http://lukazavr.livejournal.com/ Лучистый - LiveJournal.com Tue, 23 Feb 2010 13:49:42 GMT LiveJournal / LiveJournal.com lukazavr 10711919 personal http://l-userpic.livejournal.com/49473913/10711919 http://lukazavr.livejournal.com/ 100 100 http://lukazavr.livejournal.com/6374.html Tue, 23 Feb 2010 13:49:42 GMT http://lukazavr.livejournal.com/6374.html Конец февраля, академгородок, холод. Эштон Катчер.<br /><br /><a href="http://pics.livejournal.com/lukazavr/pic/00002gsd/"><img src="http://pics.livejournal.com/lukazavr/pic/00002gsd/s320x240" width="320" height="213" border="0" /></a><br /><br />Чуть позже выложу отчет из бОльшего кол-ва фотографий и напишу что думаю по этому поводу :) http://lukazavr.livejournal.com/6374.html Делегация США Эштон Катчер Академгородок public 0 http://lukazavr.livejournal.com/6028.html Mon, 22 Feb 2010 17:17:41 GMT http://lukazavr.livejournal.com/6028.html Давно ничего сюда не постил, да и вообще сложно постоянно помнить о жж. решил, что буду регулярно буду заглядывать и создам тут небольшую арт-помойку :)<br /><br /><br /><br />***<br />Чужие мнения...<br />Чужие стремления...<br /><br />Мне бы жить побыстрей,<br />Вне внешнего мнения...<br /><br />В поисках вдохновения...<br /><br />В нас всех умерли гении.<br /><br />Чужие критерии,<br />Чужие сомнения...<br /><br />И я сам не свой...<br /><br />Все мысли изложены<br />Все мысли проверены...<br /><br />Мы мылим веревки...<br />Мы мыслим неловко...<br /><br />Хотели стать чище<br />И в чем-то уверенней<br /><br />Хотели стать ближе<br /><br />Но не успели...<br />...<br /><br />Чужие сомнения...<br /><br />Это не рифмы на "ия"<br />Это я просто расставляю слова<br />В ритме своей души<br /><br />И Если скажу, что ты моя...<br />Так и будет...<br /><br />А если нет...<br /><br />Не ищи... http://lukazavr.livejournal.com/6028.html Стихи. Арт-помойка public 0 http://lukazavr.livejournal.com/5756.html Thu, 08 May 2008 04:50:45 GMT http://lukazavr.livejournal.com/5756.html Януш Вишневский. "Одиночество в сети".<br /><br />Читать всем обязательно. Думаю, что каждый найдет себя в этой книге. http://lukazavr.livejournal.com/5756.html public 2 http://lukazavr.livejournal.com/5404.html Tue, 29 Apr 2008 12:36:53 GMT http://lukazavr.livejournal.com/5404.html <a href="http://pics.livejournal.com/lukazavr/pic/00001r6x/"><img src="http://pics.livejournal.com/lukazavr/pic/00001r6x/s320x240" width="159" height="240" border="0" /></a> http://lukazavr.livejournal.com/5404.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/5051.html Wed, 01 Aug 2007 08:33:28 GMT http://lukazavr.livejournal.com/5051.html Ну, вот мы и снова встретились. Я долго представляла себе этот момент: ты, я, улыбки, слова. Всё было словами и ими же и осталось. Только глаза никогда не врут. Глаза, несущие печаль. Не сущая…Сука. Предала свою любовь. Вскрыла ей вены. Вдоль, так, чтоб наверняка. И бросила подыхать. Думаешь, легко смотреть, как она умирает? Вполне - отвечу я. Мне не жалко. Всё, что было во мне для тебя - в этих строках. Они знают меня наизусть. <br />Я не запоминаю имен своих друзей, не запоминаю их лиц. Всё, что они говорят, проникает в меня и с гулким звуком падает в пустоту…в ту бездну, которую ты так старательно выковыривал день за днем, что бы потом сбежать. Сбежать потому что тебе тесно внутри меня, потому что мне хотелось слишком крепко тебя обнимать, прятать в самом дальнем углу и никому не показывать. <br />Я не отвечаю на письма, не поднимаю трубку телефона и не смотрю на прохожих. Что-нибудь из этих действий обязательно нарушит мой покой, и я сорвусь позвонить тебе. Побегу к твоему дому, звеня всей той мелочью, что накопилась внутри, теряя её на ходу. А изумленные прохожие будут кричать мне в след: "Девушка, у вас сердце из кармана выпало!" <br />Ничего не хочется. <br />Села на бордюр тротуара напротив парадного входа в какое-то парадное здание. На одной из ступенек подъезда нахохлившись, сидел черный взъерошенный голубь с едва открытыми глазами. Никогда не видела такого. Кинула в него веткой, но он не обратил на меня внимания. И, казалось, всё больше встопорщил свои мокрые перья. <br />Вот так вот, запросто, две агонии случайно встретились на улице и решили перекинуться друг с другом парой слов. Невзначай. Любовь и голубь…и <br />… всё, потому что когда-то что-то было не досказано, не дописано…<br />глупости всё это… <br /><br />Просто скажи - ты ещё любишь меня? <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Я воркую…Слышишь? <br /><br /><br /><br />На стремянку за солнцем… Знаешь … а ведь оно не горячее… Просто мы хотим его видеть таким. Потому что любим…Потому что верим…<br /><br />Потому что Голубь и Любовь… Сыты семечками - черным рассыпчатым…пустым. Жалкими кульками наших надежд.<br /><br /><br /><br />А я ведь просил, просил не мешать, когда я собираю звезды, а ты…порвала леску, сбросив их все на землю…Ну и пусть…пусть эти наивные существа теперь загадывают желания, мечтая о том, что они сбудутся…Ведь и я однажды … загадал - тебя.<br /><br />Да-да… ты не поверишь, но в этот осенний звездопад я тихо, по буквам, просил каждую звездочку подарить мне любовь… Жаль, что звезды не учат ее хранить…<br /><br />Я вообще один из тех, кто недоговаривает… Концовку ты придумываешь сама… и всегда права. Ты произносишь первое, что попадает на ум - и это правильно!<br /><br /><br /><br />Так вот, все комом…Мысли, Чувства…Да и вся жизнь. КОМОМ. СНЕЖНЫМ. Я сижу на крыше стройки и пишу все это, пытаясь систематизировать, но вспоминая наши отношения - понимаю, что все это - глупость. Только ты могла плакать, смеясь во весь голос, кричать о любви, ненавидя меня.<br /><br />Медленным шагом по льду…боясь разбудить трещины…Твердя, что это все сон …<br /><br /><br />Ты просил меня придумать концовку, но концовок было тысячи. Я спланировала их заранее, потому что боялась что-то упустить, потому что знала, что ты оставишь мне право выбора. Потому что ответ на мой вопрос - "нет". И потому что любовь наша стала слишком огромной. Такой огромной, что распугала всех голубей и разбудила все трещины во льду..<br />И это не сон…<br /><br /><br /><br />Извини, но ты забыла одну единственную, наиболее вероятную и самую грустную полосу нашей истории, которую мы рисовали вместе…Ты с одной стороны писала "Старт", в то время, как я с обратной…дописывал "Финиш". http://lukazavr.livejournal.com/5051.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/4754.html Fri, 27 Jul 2007 18:32:03 GMT http://lukazavr.livejournal.com/4754.html Луна...<br />В твоих глазах...она на небе голубом<br />Прекрасна...<br /><br />Звезда...<br />Твоей улыбкой светится ... вон та и та ...<br />и я сгорю... любить - опасно<br /><br />Я шепотом скажу...<br />Бояться громких звуков...<br /><br />Прости...я ухожу<br />Прости, что так все глупо...<br /><br /><br /><br />________________________________________________<br /><br /><br />(Все имеет свойство кончатся)<br /><br /><br /><br /><br />* * *<br />Зима, особенно такая теплая как в этом году, навивает какую-то тоску: ни тебе лыж, ни тебе снежных баб, ни коньков, ни горок. Ладно, Новый Год – бывало, но даже Рождество какое-то весеннее. Непривычно входить в храм: видеть красивые ёлки, видеть радость на детских личиках, и при этом не выдыхать изо рта пар, не ощущать медленно разливающегося по всему телу тепла и не тереть раскрасневшееся щёки замерзшими руками. <br />Но это всё прелюдия. <br />Прошло уже несколько дней с тех пор, как я постигаю одиночество. Нелегкая наука. Я лежала на полу в тёмной просторной комнате, положив себе под голову подушку, что бы удобней было смотреть в окно и видеть небо. Облака быстро проплывали мимо. Закончился ещё один короткий пасмурный день. Ещё один - такой же, как все. Эх, взять бы сейчас и полететь, широко расправив крылья! Полететь над вечерним городом, который вот-вот включит фонари, и тысячами желтых глаз будет вглядываться в ночь. <br />Зазвонил телефон. Я по инерции лежала так ещё некоторое время. Потом: «Алло!», потом ещё что-то. В трубке всё говорили и говорили, а я с каким-то упорством смотрела в окно и становилась всё серьёзней и серьёзней.<br />Вот так и закончились наши отношения. Сначала стали реже видится, затем реже звонить друг другу, и, наконец, ты набрался смелости…Хотя они пошли по швам ещё в тот самый четверг, когда ты стоял возле театральных афиш и курил. <br /><br />*Театральные афиши* рыбный день*<br /><br />Затягиваясь сигаретой...я смотрел на ее ярко-красный кончик...именно такими...<br />были наши отношения в последнее время....<br /><br />скидывая пепел...отмечал, что такими они стали...<br />Серые...скучные...<br /><br />Или это я стал скучным?<br /><br />Сказать точнее...разлюбил...<br /><br />Мысли путались, я боялся смотреть тебе в глаза...боялся говорить<br />Боялся обидеть...<br /><br />Курил...<br /><br />С видом, что мне очень интересно, разглядывал афиши, ждал той минуты,<br />когда ты скажешь, что тебе пора уходить и заторопишься домой...<br /><br />А я исчезну...навсегда из твоей жизни....<br /><br />Так...я думал в четверг...<br /><br /><br />В пятницу я рвал открытки и валентинки, подаренные тобой, перечитывал письма... и с тяжестью на сердце сжигал...<br /><br />Игрушки раздарил детям, хотел стереть все...но из головы...я тебя не мог вырезать...<br /><br /><br />и...<br /><br /><br />Исчезнуть надолго не удалось...<br /><br /><br /><br />Мне было стыдно...честно.... я набираю номер, который никак не вываливается из памяти...<br /><br />пытаюсь быть веселым...не знаю что говорить, не знаю как все сказать...<br /><br /><br />Глупо спросил<br /><br />- Как дела?<br />- Что делаешь...<br /><br />Про себя подумал - Идиот...<br /><br />И кинул трубку....<br /><br />***<br />Я подарю тебе листы календаря -<br />То время, что когда-то было с нами...<br />Теперь не мы...лишь ты...и я...<br />Не спим холодными ночами<br /><br />Встречать рассвет...по одиночке<br />Любимыми мы вскоре...назовем других<br />Давай проставим в наших строчках точки...<br />Не надо слез твоих...теперь...чужих...<br /><br />Не надо этих оправданий...<br />И просьб простить, о всем забыть!<br />Ведь ты ни в чем не виновата...<br />И сердцу не прикажешь вновь любить...<br /><br /><br /><br /><br /><br />* * *<br />"В квартире - сумрачно и медленно,<br />Часы споткнулись на предполночи.<br />Я молча пробираюсь стенами –<br />Почти без помощи –<br /><br />на кухню…<br /><br />Нащупываю выключатель: <br /><br />…Там – вожусь со спичками.<br />Курить, конечно, начинаю.<br />В карманах, как всегда наличные –<br />не ночевали."©<br /><br /><br /><br /><br />Электрическая спираль в маленьком синеньком чайнике четко знает своё дело <br />- моя верная подруга - в любое время суток она готова нагреть мне немного воды,<br />– что бы я могла обеими ладонями вцепиться в чашку, греться и вспоминать…<br /><br />"Герань стоит на подоконнике.<br />Я пью зеленый – без жасмина.<br />Зима - как мимика у комика-<br />необъяснима."©<br /><br /><br /><br />* * *<br /><br />Это неправильная зима...<br />__________ ...неправильные чувства...<br />________________________________________...все – полная ошибка<br /><br /><br />«Ну и черт с тобой!»<br /><br />Ну и черт с тобой!<br /><br />Я быстро оделась и вышла из дома. Слушать плеер и идти куда-нибудь – вот, <br /><br />Зачем мне греть голову о том, чего нет? Зачем переживать? Мы ведь не маленькие<br /><br />единственное, что может меня сейчас спасти. Поднимаясь всё выше и выше по улице, <br /><br />дети… Все пройдет…само…собой! Я знаю, что ты ждешь моего звонока…но….зачем?<br /><br />мимо газетных ларьков и магазинов я пробиралась к парку. Вторую неделю я почти не<br /><br />Мои слова…Сейчас они были бы не намного чище этой улицы – грязной и темной….<br /><br />сплю, я жд…я ждала твоего звонка. Кофеин, чтобы слышать - дзи-и-инь, дзи-и-инь, что <br /><br />голос фонит алкоголем, а я сижу в парке, плююсь на асфальт и ругаюсь на людей, которые <br /><br />бы сказать «алло», что бы смотреть в окно и идти - вот сейчас - по улице, по этой <br /><br />отпугивают моих единственных собеседников – голубей….<br /><br />дурацкой улице - грязной и темной, где на углу возле «круглосуточного» стоят алкаши, <br /><br />Ничего не изменится, поверь, все те же грязные улицы, все те же пьяные рожи, все те же <br /><br />громко ругаются и смачно плюют на асфальт. А утром там будут проходить мамаши с их <br /><br />мамаши, бегущие куда-то со своими детьми…Надеются, что из их чад вырастет Кто-то…<br /><br />чадами, пить пиво подростки и останавливаться прохожие, чтобы посмотреть номер дома, <br /><br />но из них…вырастем мы… <br /><br />потом - по сторонам и продолжить своё движение в куда-то. <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Отключаем телефоны...<br />Депрессия коротких гудков...<br />Без смысла разговоры<br />Обрывки глупых слов...<br /><br />Сожги фотографии этого вечера<br />Прости ему все, что тебе он принес<br />Я может быть первый...но скорее - следующий<br />Форматируем дни...без глупых вопросов<br /><br /><br /><br /><br /><br />Так исчезает любовь… падающими звездочками на горизонте…Так меняется жизнь…Спиральная жизнь…<br /><br />Там за нами очередь…<br /><br /><br />Прости, но я уступлю. http://lukazavr.livejournal.com/4754.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/4507.html Sun, 14 Jan 2007 09:11:40 GMT http://lukazavr.livejournal.com/4507.html Я писал смс...я думал это оператор... но молчала ты...<br />Почему все так?<br />Разбиты об пол смски... и кнопочки разлетелись буквами моих глупых сообщений<br /><br />а я любил...<br /><br />Пилили…<br />Мир мой…<br />Смок…<br />Феллини….<br />Найди меня на пересадках линий,<br />Ливни?..<br />Нет, глупо - дожди…<br />Или?..<br />Печаль в тех фильмах о любви…<br />В сердцах прыгали с крыш на счет «три»<br /><br />Один…<br /><br />Два...<br /><br />Три уже было...умерли<br />Искать?<br />Нет смысла<br />Слишком быстро...<br />Сумерки...<br />Рассвет встречать...<br /><br />Но без<br /><br />тебя...<br /><br />Терять…<br /><br /><br />Между «два» и «три»…<br />Трио, соло, соль…<br />Никотин…<br />Тратил,<br />В сердце…таймер…<br />Умер….<br />Таил мир…<br />А я то любил…<br /><br /><br />Ты говорила, что тебе лучше будет без меня<br />Что любишь другого...<br /><br />А я умолял...просил просто быть рядом...<br /><br /><br />Мне не надо от тебя ничего<br />Лишь просто теплых глаз...<br />Твой голос нежный...да и все<br />Раз ты не видишь вместе нас...<br /><br />Когда-то я был другом...<br />Сейчас, лишь - лишний...раздражитель<br />Пусть жизнь идет по кругу<br />Но я по центру...глупый зритель...<br /><br />Ты прочитаешь эти строчки, когда войдешь в мою опустевшую квартиру ... пересчитаешь точки. <br /><br />А я выйду в окно. Раз, два,<br /><br />Три…<br /><br />все равно...<br /><br />Штрихи и пунктиры…<br />Стихи и картины…<br /><br />Как в тире…<br /><br />Стреляй…<br /><br />Словами…<br /><br />Разбитые окна, недокуренные сигареты жизни, вскрытые вены, скорая, обгоняющая красные сигналы светофоров,<br />несчастная любовь…неужели все как в жизни? Неужели в жизни все как в стихе?<br />Я запутался… Мне надоело… Почему ты не можешь сказать мне ни да ни нет, Асоль? <br />Ведь мы больше не верим в сказки…<br /><br />Лучистый, можно я убью их всех?<br /><br />Только не ее, Флэш... <br /><br />На их головы упадет бомба, или они выпрыгнут в окна? Неважно…<br />Главное чтобы они сделали это держась за руки…<br /><br />Главное...что бы мы ... были счастливы...<br /><br />Простите…<br /><br />Конец…. http://lukazavr.livejournal.com/4507.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/4190.html Sun, 31 Dec 2006 14:32:31 GMT http://lukazavr.livejournal.com/4190.html Это когда...не сходятся пасьянсы<br />Рушатся альянсы, нет билетов на сеанс...<br />В конце концов...нет нас...<br /><br /><br />Я вскрою вены...в полночь...под бой курантов<br />Это когда абоненты недоступны<br />Когда уже все слишком поздно, а нам рано...<br />Когда без разницы, все люди слепы..а мы тупЫ<br />Пустые разочарования улицы...<br />а ветер заметает следы...<br /><br />Это когда...нас не станет, взгляд сверху...<br />Взгляд сбоку...везде недоверие...не к спеху...<br />Разочарование в красках...все слишком серо<br />А петардах сера...разрывало сердце...<br />куда вы метились? злые волки разлуки...<br /><br />люди...суки...<br /><br />Вы верите в Бога? не важен ответ...<br />Важно лишь то ...верит ли он в нас<br />Вам не дожить...нам бы допить...<br />Нам бы разбить себя...в отражении ваших глаз<br />Мне бы забыть себя...в уходящих днях...<br />В чьих-то снах, в дурацких мечтах...<br /><br />разрыты истиной, лопата-веритас...<br /><br />Представь...что любят нас<br />Ну правда, Верь мне! хоть сейчас...<br />Ну не глупи, не плачь...прости...<br /><br />разбей все окна, впусти прохладу<br />Это когда ветер, знаешь?<br />купи, на все деньги - шоколаду<br />Такие моменты...важны...понимаешь?<br /><br />Забудь, забудь все, то ты знала....<br />Это когда, хорошо...чувствуешь?<br />Прости и всех тех, кого убивала...<br />Хоть и мысленно...но ты...об этом думаешь<br /><br /><br />Это когда день сменяется годом<br />Это когда все улыбаются...сволочи<br />Это когда хочешь быть словом<br />Это и есть...когда мы вместе...но в одиночестве...<br /><br />31.12.2006 20:31 http://lukazavr.livejournal.com/4190.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/3958.html Sat, 30 Dec 2006 12:08:18 GMT http://lukazavr.livejournal.com/3958.html Шепотом...зло...заклинания<br />Медленно...чинно...старательно<br />В улыбках...мимика города...<br />Провод...Наш Бог - это радио.<br /><br />Заново...но не в повторе...<br />Дорога...машины...снег с солью...<br />Песок...Светофоры...разметка...<br />Дороги...неба...слишком тесная клетка...<br /><br />Маски...салфетки...разовые<br />Женщины...большинство...безобразные<br />Уборщицы...слесари...дворники<br />Но люди...люди?маски!...притворники!<br /><br />Отчужденные...забытые...бедные...<br />Родственники...есть...наверное...<br />Замороченные......озабоченные...<br />Слишком быстро...ложатся строчками...<br /><br />Зонтики...ливень...замер...<br />Муравейник...спокойствие...страх?<br />Сдавайте природе экзамен...<br />Хорошо, что не сжарила в прах!<br /><br />Вы такие смешные...и жалкие<br />Деньги...деньги...товар - это вы!<br />Мы...похожи...но все же - разные<br />И на разных полках стоим.... http://lukazavr.livejournal.com/3958.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/3732.html Fri, 22 Dec 2006 09:09:05 GMT http://lukazavr.livejournal.com/3732.html /Написано совместно с очень хорошей моей знакомой, Nekky/<br /><br /><br /><br /><br />ты знаешь, я вчера сделал миллион копий...газетных сердец... расклеил на улицах...а они...исписали матом, СВОИ ЖЕ - СЕРЫЕ СЕРДЕЧКИ.... <br /><br />Глаза- состорадание, <br />слова - данности,<br />Но я хочу, чтоб меня давили,<br />чтобы рвало вашей жалостью, <br />Сползать по раковине<br />от изнеможения,<br />во мне избыток-<br />избыток вашего мнения<br /><br />Выбирай свою судьбу...Что тебе больше нравится?<br />Суицид?...нло?...псих больница? нарк диспансер?<br />обложка глянцевых журналов?<br />пожалуйста, не надо...<br />там слишком быстрая смерть...<br /><br />А на Балканах смерч..<br /><br />Гламур - это всего лишь сигареты<br />Все свели на нет...<br />закономерность?<br />Стюардесса падает вслед за пачкой...<br /><br />А в газетных статьях<br />о нас снова пишут<br /><br />в Тайбее,в Москве,в Париже...<br /><br />И я вырезаю цитаты,<br />вклеивая их в память,<br />потому, что смяты,<br />потомучто комкаю в ладонях страницы,<br />Но мне хочется праздника.<br />И я украшаю воду,<br />сдавливая пробирки пальцами .<br />И верю-она дотечет до Америки.<br />так проще,<br />так честнее,<br />так начинаются истерики.<br /><br />Один...как всегда...сигареты пачками..<br />Дни дымом...топлю счастье в стакане...<br />Газетные полосы расплываются слезами...<br />Мы растасканы пустыми эпизодами...<br />Смотри...про нас пишут в желтой прессе...<br />Исписаны гороскопами...сотнями повторяющихся ситуаций<br />Эту статью я читал года два назад...<br />И еще через пару лет имена и фамилии сменят на наши...<br /><br />Ту-154...И звезды ядом..<br /><br />А на Балканах утро...<br /><br />И в газетах - пусто...<br /><br />И я вырезаю - чувства<br /><br />"Метранпажу одной из утренних газет, сидевшему у жёлтой лампочки над<br />бумажными змеями гранок, всё время чудилось шуршание мышей под полом. Это<br />была иллюзия слуха: на самом деле это был шорох уходящих прочь из страны<br />газет, журналов и книг перетруженных, истёртых о бумагу, усталых до<br />последнего букв"<br />(Кржижановский Сигизмунд Доминикович,Бумага теряет терпение)<br /><br /><br /><br /><br /><br />Метранпаж - Старший наборщик, верстающий набор в страницы или руководящий такой вёрсткой. http://lukazavr.livejournal.com/3732.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/3525.html Mon, 11 Dec 2006 19:21:37 GMT http://lukazavr.livejournal.com/3525.html Ветер... курил мои сигареты<br />Пеплом засыпая мокрый асфальт<br />Петли...узлами мешались на шее<br />Ветер...плевал дымом в глаза<br /><br />Стены...все те же серые, ровные<br />Слепы...лишь слышат...молчат<br />Надменны...убитых тихие стоны<br />Пальцы...как и прежде - дрожжат<br /><br />Мысли...размытой тетрадью стихов<br />Комкались, рвались, слетали с уст...<br />Стынут...чувства...преграды...засов<br />Ржавый, закрытый...а в комнате - пусто<br /><br />Хроникой дней расписались минуты...<br />Веками дни... разлукой года...<br />Монохромные дни...мечтами раздуты<br />Мы слишком горды, что бы жизнью жить<br />_______так___________как она нам дана http://lukazavr.livejournal.com/3525.html public 1 http://lukazavr.livejournal.com/3319.html Tue, 05 Dec 2006 15:30:03 GMT http://lukazavr.livejournal.com/3319.html Снова пьянили ароматы страсти<br />Сказки...в клочья...расцарапаны<br />Лили ... кислоту на маски...Лилии<br />Разбиты холодом, листья на гадание...<br />Негодование...недоговаривание...<br />прости меня за признания...<br />хотел быть честен...<br />Бил сердца. Пил слегка...убил себя...<br />Хочется мести, хотя жизнь и так без лести...<br />В наушниках...грустные песни...<br /><br />Навесы...листьями...глупой взвеси...<br />Не вены...полосы...тупым ножом...<br />Выкалупывать, пальцами...пьяными..<br />Танцами...шесть восьмых отстукивать...<br />В ритме лжи...степ...под черными тучами<br />Царапать лицо сучьими сучьями...насущно?<br />Простите...но есть люди правда - сосущие...<br />Пауки, Комары...просто надоели...вездесущие...<br /><br />В эйфории восторга, ценою месяц...дорого...<br />Пьянили ароматы страсти, -Здрасьте...<br />Затраты на устранение ненастья...<br />Зашейте нервы счастья, вырезайте слезы<br />Я слишком горд для риторических вопросов<br /><br />И этот город...расплескал мои чувства <br />Стекая с краев...Я размытым пустым алкоголем<br />Не умел тормозить...и пусть плеер поет<br />И пусть сдохнут те, кто сейчас стонет http://lukazavr.livejournal.com/3319.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/2891.html Thu, 05 Oct 2006 16:22:08 GMT http://lukazavr.livejournal.com/2891.html /*В порыве злости...лучше не читать, но кто-нибудь обязательно поймет меня*/<br /><br /><br />Мне, сука, хочется ругаться матом<br />И на хуй слать в порыве злости<br />Так нужно быть, порою гадом<br />Так хочется ломать чужие кости<br /><br />У вас же было так...кулак об стену<br />Когда зашкаливают чувства...<br />И хочется убить, тех кто не в тему<br />Но так как хочешь - не получится<br /><br />Когда рвешь уши музыкой<br />Когда пинаешь камни, до боли в ноге<br />В пизду романтику...и уси-пусики<br />Боль и кровь...стоны на уме...<br /><br />И знаю - завтра... я буду как и прежде<br />Хорошим, добрым, чутким и любимым...<br />Но ведь сегодня я - тупица и невежда<br />Убийца душ, и хочется ведь быть<br />_________________________невын осимым... http://lukazavr.livejournal.com/2891.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/2587.html Tue, 03 Oct 2006 09:33:21 GMT http://lukazavr.livejournal.com/2587.html Осень... красными листьями...<br />Выкладывала сердечки на дороге...<br />Одинокими мыслями...<br />Встречаясь... писали строки...<br /><br />Осень... свежими каплями...<br />Писала слово - "люблю"<br />Только нам, в этих каракулях<br />Суждено отыскать мечту...<br /><br />Осень... холодным ветром<br />Давала повод обнять тебя...<br />Морозным, но все же верным<br />Был взгляд того ноября...<br /><br />Осень... желтыми красками<br />Сложила под ноги нам счастье<br />Стала реальностью сказка<br />А любви...не мешают ненастья http://lukazavr.livejournal.com/2587.html public 2 http://lukazavr.livejournal.com/2411.html Sun, 24 Sep 2006 07:19:44 GMT http://lukazavr.livejournal.com/2411.html В полете мысли, сладкой краской<br />Художник рисовал картины<br />______________медовой акварелью<br />Хоть и реальность переливалась<br />______________грустной сказкой<br />Хотелось утонуть...в его метелях<br /><br />По кадрам...хронология его несложной жизни<br />То что запомнили глаза...моргнув однажды<br />Всплывали в красках на страницах<br />Принцесы...короли и рыцари отважные<br /><br />Он рисовал нам осень,<br />Как будто был в нее влюблен...<br />И листья, что на землю брошены..<br />И счастье, что разбилось сентябрем...<br /><br />Гуашью небо...невозможной красоты<br />Поля...цветы, нигде таких не видел...<br />Казалось улыбаются под красками холсты,<br />Как хороша была вся эта выдумка...<br /><br />На самом деле...красным с черным<br />Палитра боли, скорби, зла<br />На самом деле...заключен он<br />В пейзаж развалин у окна<br /><br />ОН подарил нам чувства, силу<br />Заставил верить в будущее,<br />________________грустить шутя<br />Картины солнца.ю чать невидимого мира<br />Нарисовал...пустив, через себя... http://lukazavr.livejournal.com/2411.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/2300.html Sun, 24 Sep 2006 07:18:28 GMT http://lukazavr.livejournal.com/2300.html Черной лентой упоковывали фото<br />Фрагментами, мы были кем-то<br />_________________стали что-то<br />Нас цинком плавили, глупая плоть<br />_______________не боится боли<br />Есть пара нот...аккорд бемольный<br />Блокнот и календарь настольный...<br />Размазанные даты, раскиданые месяцы<br />Стихи на самиздаты,<br />___________страницам преданность...<br /><br /><br />в картинках прошлое перед глазами<br />______________________самолетом<br />На снимках белое...то что будет<br />____________________тоном теплым<br />Воспоминанием, мы грели души<br />____________________одиночеством<br />Кто-то кричал, а я все не верил<br />__________________пророчествам<br /><br /><br />Нас стало меньше...<br />Не от того, что умирали<br />Мы стали слабже,<br />А наши чувства - остывали<br /><br />Нас кажется нельзя убить,<br />Мы уничтожим себя сами<br />Нам кажется не суждено любить<br />Ведь даже дружбу...растеряли... http://lukazavr.livejournal.com/2300.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/1999.html Sat, 09 Sep 2006 07:49:33 GMT http://lukazavr.livejournal.com/1999.html Вдохните.<br />Наберите как можно больше воздуха.<br />Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.<br />Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.<br />Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.<br />Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.<br />Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.<br />Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.<br />Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.<br />Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.<br />Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.<br />Слишком отвратительно, чтобы иметь название.<br />У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.<br />И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.<br />Вот что такое эффект лестницы<br />Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.<br />Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.<br />Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.<br />Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.<br />А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.<br />После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.<br />Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.<br />По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.<br />Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.<br />Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.<br />Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.<br />Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.<br />И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.<br />Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.<br />Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.<br />Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.<br />Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.<br />Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.<br />Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.<br />Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.<br />Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.<br />После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.<br />Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.<br />Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.<br />Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.<br />Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.<br />Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.<br />У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.<br />Я делаю это снова и снова.<br />Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.<br />И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.<br />Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.<br />Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.<br />Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.<br />Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.<br />Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.<br />Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.<br />Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.<br />Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.<br />Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.<br />Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.<br />Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.<br />Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.<br />Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.<br />И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.<br />Не дай Бог предки увидят мой член.<br />Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.<br />Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.<br />Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.<br />Вы видите, к чему я веду.<br />Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.<br />Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.<br />Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.<br />Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.<br />Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.<br />Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.<br />То, о чем не говорят даже французы.<br />Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .<br />Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ] Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.<br />Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.<br />А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.<br />Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.<br />Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.<br />Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ] Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?<br />Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.<br />Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.<br />После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.<br />Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .<br />Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .<br />А потом у сестры была задержка месячных.<br />Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.<br />Никогда. Это наша невидимая морковь.<br />А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.<br />Я и до сих пор не могу.<br /><br /><br />Примечания<br /><br />1 — В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)<br /><br />2 — Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)<br /><br />3 — Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика) http://lukazavr.livejournal.com/1999.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/1740.html Sat, 09 Sep 2006 07:47:37 GMT http://lukazavr.livejournal.com/1740.html 25 сентября 1893 г.<br /><br />Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не<br />увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты<br />согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться,<br />чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой<br />себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так<br />плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову,<br />смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и<br />несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,<br />я чувствовала их, они жгли мне руки.<br />Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В<br />первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет<br />больно, а затем придет исцеление.<br />И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду<br />писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты<br />никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она<br />не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.<br />Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным,<br />тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..<br /><br />25 сентября 1894 г.<br /><br />Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала.<br />Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны<br />друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать<br />твоей боли.<br />И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на<br />прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались,<br />иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если<br />что-нибудь случайно о них напомнит.<br />Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица,<br />когда впервые тебя увидела.<br />Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты<br />поймешь, что все на свете стирается.<br />Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело<br />заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.<br />Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь<br />этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли,<br />улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так --<br />радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.<br />Да, да, подними голову и улыбнись.<br /><br />17 декабря 1899 г.<br /><br />И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?<br />Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все<br />пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя<br />прикоснуться.<br />Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что<br />каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце<br />сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет<br />полон благожелательности.<br />Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,<br />что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я<br />смеялась.<br />Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных<br />людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества<br />довольных людей я почувствовала себя счастливой.<br />Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне<br />я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с<br />тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо<br />понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.<br /><br />6 июля 1904 г.<br /><br />Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь<br />собираюсь уехать.<br />У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем<br />взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.<br />А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,<br />плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное,<br />как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.<br />А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в<br />старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с<br />тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению<br />глаз, с каким бы я смотрела на тебя.<br />Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы<br />перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал<br />по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.<br /><br />25 сентября 1893 г.<br /><br />Мой дорогой Луи!<br />Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как<br />меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое<br />перешлют тебе верные и почтительные руки,-- те, что в течение многих лет<br />пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне,-- если ты еще не<br />забыл меня,-- простишь, что я покончила с собой на другой же день после<br />нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.<br />Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату -- в начале<br />письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в<br />последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в<br />подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это<br />вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже<br />не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и<br />жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.<br />А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем<br />прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с<br />'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.<br />Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма<br />доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к<br />тому, чтобы меня не могли разыскать.<br />Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе -- как: все<br />подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить<br />тебе боль, даже по прошествии стольких лет.<br />Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это<br />осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для<br />этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его,<br />возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.<br />Я буду возвращаться к тебе,-- не слишком часто, чтобы понемногу мой образ<br />изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от<br />ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет<br />столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,<br />что значила бы для тебя моя смерть.<br />Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне<br />каким-то зловещим чудом.<br />Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно,-- уж очень мы далеки<br />друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня<br />значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем<br />для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".<br />Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев<br />вечность -- пусть это покажется нелепым,--сейчас я целую тебя, как прежде.<br />Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной,<br />а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших<br />мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность<br />беспредельна. http://lukazavr.livejournal.com/1740.html public 0 http://lukazavr.livejournal.com/1419.html Mon, 04 Sep 2006 09:40:47 GMT http://lukazavr.livejournal.com/1419.html Плэйлист вчерашней депрессии<br />Валокордином пахнет боль<br />Неудачи росли прогрессией<br />Швыряли стихи на антрисоль<br /><br />По проводам летели слезы<br />Кричала трубка телефона<br /><br />Мы - одинокие вопросы<br /><br />Динамики пустого слова...<br /><br />И врем и врем, не зная меры<br />Не зная веры - молимся не тем<br /><br />Нас закрывают мягкой дверью<br />Фундаментом для мягких стен<br /><br />Так не хотелось верить смерти<br />Она смеялась ... землю кидая<br /><br />Хоть и не заслуживали жизни<br />_______________________Даже трети<br /><br />Боялись умирать... и забывались<br />______________________исчезая http://lukazavr.livejournal.com/1419.html Рэпак - Горуста Рэпак - Горуста public 0 http://lukazavr.livejournal.com/1252.html Thu, 31 Aug 2006 03:33:55 GMT http://lukazavr.livejournal.com/1252.html За окном хлещет дождь...Осень уже тянет руку за<br />марафонной палочкой в этой эстафете времени.<br />Скоро все снова будет как прежде...По расписанию.<br />Машины золотых дождей...Автоматы осенней депрессии...<br />Все меньше солнца...Все ближе к сессии...И нет влюбленности<br />И если повезет - на зиму ...замориновать любовь...<br />Скидать картошкой в погреб счастье...<br /><br />В конце концов...останутся лысые ветки берез...<br />Над ними не властна современная медицина...<br />Они будут ждать очередную дозу весны, тихо, скрепя<br />корнями, завидовать еловым...<br /><br />Меланхолией неба...Топтать грязь мерзлой дороги...<br /><br />Извини, любимая, но теперь я буду ходить чуть дольше...<br />Настала пора магазинных цветов...ведь отцвели уже и сентябринки...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Давай с тобой оденем красные шарфы!<br />Салатовые шапки, в память лета...))<br />И пусть они, таращась крикнут - дураки...<br />Ведь мы-то знаем, что не так все это!<br /><br />Не потеряться бы в конечной серости осенних дней...<br />В столь пасмурной, сырой погоде...<br />Давай возьмем зонты, с рисунком радуги, ЧТОБ ВЕСЕЛЕЙ!<br />Давай изменим шифр...в этом грустном коде... http://lukazavr.livejournal.com/1252.html ДДТ - на небе вороны ДДТ - на небе вороны public 0 http://lukazavr.livejournal.com/810.html Thu, 17 Aug 2006 08:15:20 GMT http://lukazavr.livejournal.com/810.html Воспоминания...не дают покоя<br />Быть может слишком слабый?<br />Я запиваю...нет, не горе<br />Его..ее.. точнее сердце...<br />и твой образ славный...<br /><br />Укутан дымкой ностальгии<br />Картинкою, что сам себе нарисовал<br />В то время, как текущей жизнью<br />Я словно льдиной замерзал<br /><br />Я стал заложником своих же чувств<br />Своих несбывшихся волнений...<br />Разросся серый, страшный куст<br />Из грусти, глупых сожалений...<br /><br /><br />И верно прошлое...должно учить...<br />Но врятли мучать!<br />Рубить с плеча? или решить,<br />Пустив на самотек,что так и нужно..?<br /><br /><br />/*Черпать в раздумьях вдохновенье*/ http://lukazavr.livejournal.com/810.html Krec - Искры Krec - Искры public 0 http://lukazavr.livejournal.com/537.html Wed, 26 Jul 2006 19:42:06 GMT http://lukazavr.livejournal.com/537.html Пойдем со мной на света край...<br />Пойдем туда, где от любви растаем<br />Пойдем, пожалуйста, не стой...<br />Вдыхай туман, заплачь росой...<br /><br />Нам до рассвета не дожить...<br />Растаять облаками счастья<br />И так приятно дорожить<br />Друг другом...сердцем...<br />_____хоть и разодрано на части<br /><br /><br />***************************<br /><br /><br /><br />А я ведь честно верю, что ты есть<br />Наивно-глупое созданье...<br />Ты счастья, радости, любви, надежды<br />_____________________________смесь<br />Прийдешь?<br />.....................................<br />_________но в списке нету состраданья http://lukazavr.livejournal.com/537.html Дельфин - Окно Дельфин - Окно public 0